千叶天下旧日足迹

标题: 《我从人群中走过》现代诗 [打印本页]

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-6 21:53
标题: 《我从人群中走过》现代诗

以梦为马
像溪水一样
从月亮的故乡
从村庄走向远方
～
从涌动的人潮里走过
你看着一肩之隔的我
只一肩之隔啊！那表情
像看着天边飘过的流云
也正如我看着你一样
～
用第三只眼睛
看晴空下的人群
墙和迷雾藏在中间
我们都小心地走着
～
我们都小心地走着
沉默无语，阳光是冰的
我们像万千滚动的石头

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-6 22:25
悲哀了一些。或许有更深的寓意。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-6 22:53

让我的诗感动你 发表于 2015-6-6 22:25
悲哀了一些。或许有更深的寓意。

悲哀吗？再读读看:

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作者: 第八日的蝉    时间: 2015-6-6 23:11
第一段跟后文有点断层

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-6 23:23
你们总要一肩之隔，还有墙和迷雾，你们小心的走着

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-6 23:28

第八日的蝉 发表于 2015-6-6 23:11
第一段跟后文有点断层

首先谢谢你的点评和意见。
第一段以比开头，写一个人从村庄走出去，接下来紧接着写走向远方走向人群的感受，要说层次，第一段正是为了引出后面的内容，还有问题吗？

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-6 23:37

第八日的蝉 发表于 2015-6-6 23:11
第一段跟后文有点断层

还有，现代诗的风格不是单一的像叙事文那样层次分明。可以是叙事，可以是递进，可以转折，可以是并列。可以是对比。可以是一句话。总之无论何种风格，神聚则可。老是用层次来考量，是片面的。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-6 23:50
最后一句有何寓意？

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-6 23:52

让我的诗感动你 发表于 2015-6-6 22:25
悲哀了一些。或许有更深的寓意。

方便告诉你的大概年龄吗？知道大概年龄才知道以何种方式交流才比较合适。如果你是低于二十二岁，那咱们生活阅历不在同一层面。如果是在校学生那更不用说了，很多感受是完全谈不上共鸣的。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 00:00
哈哈…不瞒你，我已奔五了，哈哈哈哈哈哈

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 00:02
是不是，又觉得不在同一个层次！

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 00:05
我那首《思念》，前面是在思念中煎熬，后面是在享受思念，层次已经不同了。所以说说一种升华。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 00:09
写诗，不奇不写，不新不写，不深不写，不美不写。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 00:26
多加一句：奇而不怪，新而不嫩，深而不涩，美而不浮。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 00:28

让我的诗感动你 发表于 2015-6-6 23:50
最后一句有何寓意？

你要问最后一句，这么说吧，一个人远离家乡，走在陌生的城市，走进陌生的人群，没人关心你，感觉阳光也是冷的，万千人群，除了会动，彼此之间的冷漠无异于石头与石头那般。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 00:51

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 00:05
我那首《思念》，前面是在思念中煎熬，后面是在享受思念，层次已经不同了。所以说说一种升华。

你那首《思念》，前四句从哲学的角度，雪和火刚好是对矛盾，单独成诗未尝不是经典。要说后半部分，与其说升华，贴切的说是转了笔锋，写出了新意。但我也要挑毛病了。既然上面是垂钓，下面用了捕鱼一词，捕字就不贴切。还有"变成鱼顺着鱼竿游到湖底"一句，鱼在鱼竿上游，这样写不恰当吧！只能说顺着鱼竿的方向游到湖底才更贴切吧！这应该是常识吧！就好比我们不能说燕山雪花大如席一样。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 01:00

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 00:05
我那首《思念》，前面是在思念中煎熬，后面是在享受思念，层次已经不同了。所以说说一种升华。

还有分段也有问题，要么不分，要分，前四句单独成一段，五六句和后面的同为转笔应归为一段才比较自然。当然，好的一面是必须肯定的。立意和表达手法都出新，这是要点赞的。

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作者: 宏色如水晶    时间: 2015-6-7 16:24
耐人寻味

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 16:52
1.诗语不能用通常语法来要求，否则大多数诗都是病句，泰戈尔成名前的诗，被做为病句在学生中展示。2.燕山雪花大如席，作为诗是对的，若作为别的文体可能就行不通了，所以它是名句。我们需要这样的诗。这就是突破。顺便讲一句，要有人写了一首诗，其中有一句：把钥匙在手中捏出了潮汐。看似不通，但手中捏出了汗，又与水有了关系，这便与潮汐也有了联系。就讲怎么多。新诗最大的成功就是在容许的范围之内给了最大的自由度。3.分段也是这样，没有一定，就我这首，前面是总写，后面是细写。当然你那样分也可以。

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作者: 宏色如水晶    时间: 2015-6-7 17:02

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 16:52
1.诗语不能用通常语法来要求，否则大多数诗都是病句，泰戈尔成名前的诗，被做为病句在学生中展示。2.燕山雪 ...

对话精彩，在学习

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 17:58

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 16:52
1.诗语不能用通常语法来要求，否则大多数诗都是病句，泰戈尔成名前的诗，被做为病句在学生中展示。2.燕山雪 ...

更正一下，先前回复的内容误写了两个字，燕山雪花大如席用的夸张的修辞手法是对的，我其实想说的是，我们不能说厦门的雪花大如雪，因为夏门根本不会下雪，这是常识。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 18:05

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 16:52
1.诗语不能用通常语法来要求，否则大多数诗都是病句，泰戈尔成名前的诗，被做为病句在学生中展示。2.燕山雪 ...

我想说的是用语的合理性和精确性，你上面用钓，下面突然用捕。钓和捕这两个动作，味道是不一样的。钓比较有韵味，而捕明显低一个层次。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 19:16

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 16:52
1.诗语不能用通常语法来要求，否则大多数诗都是病句，泰戈尔成名前的诗，被做为病句在学生中展示。2.燕山雪 ...

对于泰戈尔的原著，外语我并不精通，所以我不作评论。:

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 19:17

宏色如水晶 发表于 2015-6-7 17:02
对话精彩，在学习

相互交流，共同学习:

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 19:33
懂不懂英语和这没关系，只是说明一个道理，再举一个，黑夜给我黑色的眼睛语法和修辞上说不通的，但从诗意上说非常好，语言的合理与精确不能只从字面上理解；我说我不是在捕鱼正是回应前面的垂钓，平不矛盾

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 19:36
而且，你说厦门雪花大如席，不是语法错误，是常识错误，如果因为某些原因厦门下了大雪，那么这句就没有错。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 19:48
像徐志摩的我不带走一片云彩，人是怎么能带走云彩呢，这怎么也说不通的，但这就是诗，不可常理视之，老用固定、过时的语法与修辞来解读现代诗歌，你将无法理解，但也不是说就可以天马行空，它们之间总存在着千丝万缕的联系，要让人看的懂，看的明白，那就要有水平，否则就会滑向晦涩，艰深的地步，这是现代诗常有的毛病。我的诗也很不成熟，也必定存在很多缺点。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 20:06
而且我还想说一句，交流和年龄没有必然联系，年轻人的阅历也不一定就少，而且年轻人也有年轻人的优势，诗有共鸣固然好，若没有，或许更能打开我们的思维，我愿意和我没有共鸣的人谈诗，他们更能让我看到自己的不足，更能打开诗的瓶颈，也让我的诗不会固定在某个小众的范围之内，新诗要有出路，必然要大众参与，否则必将行而不远，永不能光大。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 20:16

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 19:36
而且，你说厦门雪花大如席，不是语法错误，是常识错误，如果因为某些原因厦门下了大雪，那么这句就没有错。

任何东西都要遵守一个常理常态吧！不然那岂不乱套了。不能因为说有可能就可以说新疆四季如春吧。至少在现有的情况下，厦门是不可能下雪的。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 20:23
首先我说的是不悖歪理，但“有些”常理是用来打破的，就像你这首诗中的以梦为马，不是每个人都明白，理解有时也与一个人的阅览，水平等方面原因

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 20:23
联系起来。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 20:25
而且，即使厦门下了很大的雪，在某些特定的语境中，它也是成立的。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 20:29
我并不想说服你，毕竟每个人都有自己的理念，但有时候，突破自己，将会发现另一片天空。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 20:40

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 20:06
而且我还想说一句，交流和年龄没有必然联系，年轻人的阅历也不一定就少，而且年轻人也有年轻人的优势，诗有 ...

就生活阅历和某些题材而言，多数情况下。我不觉得一个深入社会的人和一个二十岁左右的在校学生能有什么好谈的，更别谈共鸣之处。毕竟，自己也在学校待过。生活中的很多东西，还是那句话:纸上得来终觉浅，……"贴近现实的话题，没切身体会，都是无病呻吟。当然，我说的这只是一个方面，并没有全盘否定，毕竟生活的赐予是无私而丰富的。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 20:48
哈哈，你太武断了，有时年轻人的思维没有条条框框，而且诗也不是越深刻越好，还有很多种方式，一个诗人若到了老年还能保持年轻时的心态，是非常难得的，所以有时候说诗是年轻人的事业。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 20:56

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 19:36
而且，你说厦门雪花大如席，不是语法错误，是常识错误，如果因为某些原因厦门下了大雪，那么这句就没有错。

常识错误也属于不合事理，关于常识错误就不说了，这个在相关的诗论里说得很多了。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 21:02

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 20:48
哈哈，你太武断了，有时年轻人的思维没有条条框框，而且诗也不是越深刻越好，还有很多种方式，一个诗人若到 ...

经历这东西，光靠坐在学校里想象恐怕不现实。除非是纯浪漫主义。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 21:19

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 20:48
哈哈，你太武断了，有时年轻人的思维没有条条框框，而且诗也不是越深刻越好，还有很多种方式，一个诗人若到 ...

诗的语言必然是打破常规的。但无限的泛滥就等于河水无堤。其实，我最想说的是，低级的语言搭配不当我无法接受。有些人写的句子，无论从平常的角度，还是从诗的角度，看起来除了别扭，并无高明之处。比如我看到的:"缭绕的田庄，悲怆的轰鸣，一朵朵笑靥。"这些搭配，除了是病句，可有什么高明之处。
总之有交流才有进步，前辈，先不说了，先容我静静。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 21:24

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 20:29
我并不想说服你，毕竟每个人都有自己的理念，但有时候，突破自己，将会发现另一片天空。

前辈，天很热，门都是开着的，

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 21:32
哈，我不是什么前辈，而且这个平台，水平说实话，包括我在内，都在学习中，

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 21:40

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 21:32
哈，我不是什么前辈，而且这个平台，水平说实话，包括我在内，都在学习中，

论年龄你就是前辈，这点礼貌要是没有，那我书白读了

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 21:51
那也当不了前辈，我也不愿意，还是称兄道弟的，更好一些。

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作者: 让我的诗感动你    时间: 2015-6-7 22:03
或以文友相称，也不错。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 23:01

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 22:03
或以文友相称，也不错。

那叫你大哥吧

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-7 23:04

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 22:03
或以文友相称，也不错。

我以前用的是真名，有人说我是老人家，重新改了一下，估计很多人不认识了

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作者: 内心里的诗界    时间: 2015-6-8 10:37
整体诗很有深意 ，意境也不错，但是我个人觉得第一二节还能再精炼一下， 第一节的最后两句“从月亮的故乡/从村庄走向远方”还是“从月亮到故乡/从村庄走向远方”，我个人认为“从月亮的村庄走/到远方的故乡”你看怎么样？

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-8 12:01
"从月亮的故乡，从村庄走向远方。"月亮的故乡指的就是村庄，这是诗意的写法。要精炼是可以的，就按普通的写法，第一段可摡括为:"从村庄走向远方，"但你觉得这样写会有意思吗？

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-8 12:07

内心里的诗界 发表于 2015-6-8 10:37
整体诗很有深意 ，意境也不错，但是我个人觉得第一二节还能再精炼一下， 第一节的最后两句“从月亮的故乡/ ...

从月亮的村庄走/到远方的故乡，”你改的这一句，是漏了字还是什么情况，这一看就不通，

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-8 12:26

内心里的诗界 发表于 2015-6-8 10:37
整体诗很有深意 ，意境也不错，但是我个人觉得第一二节还能再精炼一下， 第一节的最后两句“从月亮的故乡/ ...

我们说精炼，是指不改变原意，尽量把句子压缩。而不是改变原意。第一段，将自己比作小溪，从月亮的故乡(村庄)出发，然后走向远方。如你嫌不够直接，那后两句可以改成这样:"村庄是月亮的故乡，从村庄走向远方，"但这和精炼没多大关系。你那样改，明显是不通的。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-8 12:30

内心里的诗界 发表于 2015-6-8 10:37
整体诗很有深意 ，意境也不错，但是我个人觉得第一二节还能再精炼一下， 第一节的最后两句“从月亮的故乡/ ...

关于第二段，你觉得多余的地方请提出来，乐意交流。

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作者: 内心里的诗界    时间: 2015-6-8 13:46

诗魂落迫 发表于 2015-6-8 12:26
我们说精炼，是指不改变原意，尽量把句子压缩。而不是改变原意。第一段，将自己比作小溪，从月亮的故乡( ...

所以我才问你嘛     诗意只有写得作者才知道~

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作者: 内心里的诗界    时间: 2015-6-8 13:48

诗魂落迫 发表于 2015-6-8 12:26
我们说精炼，是指不改变原意，尽量把句子压缩。而不是改变原意。第一段，将自己比作小溪，从月亮的故乡( ...

我没有改变原意的意思   只是想问问您嘛

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作者: 清源    时间: 2015-6-9 11:47
дн·Щ岻·о

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作者: 清源    时间: 2015-6-9 11:55
怎么觉得像是写人与人之间的隔阂啊。又有一种现实与理想的不同。从前面看好像是一个怀揣梦想的人踏上人生路去追逐，然而随着时间的流逝，或是在这一过程中他遇见了人与人之间那不清不楚的隔阂，即使是曾经熟悉的人今日也好想陌路一样。额。。。我大概，好像。。。。看到的就是这个，嘿嘿，我不懂现代诗，如果理解有误还请见谅。

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作者: 诗魂落迫    时间: 2015-6-13 22:13

清源 发表于 2015-6-9 11:55
怎么觉得像是写人与人之间的隔阂啊。又有一种现实与理想的不同。从前面看好像是一个怀揣梦想的人踏上人生路 ...

每一个人刚出生时都是一条纯净的小溪，待我们走进生活，走进人群，像小溪融入了海洋，环境不再单纯，思想不再单纯，人与人之间，各种隔阂、迷雾、算计便悄悄开始了，这是现实。

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作者: 清源    时间: 2015-6-15 13:03

诗魂落迫 发表于 2015-6-13 22:13
每一个人刚出生时都是一条纯净的小溪，待我们走进生活，走进人群，像小溪融入了海洋，环境不再单纯，思想 ...

嗯，确实

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