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2011年,我遇见你.哪一天我记不住,只知道,那天天气很好,好到你穿校服都那么好看.木木讷讷的抱着一撂数学本经过我教室面前,那时候疯疯癫癫的我怎么会被你吸引呢.我有时候觉得很庆幸,我能在高中遇见你,又很遗憾,在高中遇见你.我想现在的我应该信命,至少我可以推脱说是命运那玩意让我们弄丢了对方.我又怎么能说是我们弄丢了我们? 想来你也知道,我这个人比较执着,最好的例子便是对你.我打听到了知道你的名字--于瑾清,我哑然失笑,初中时期有个小胖墩就叫这个名,我惊讶你们同名同姓的人之间的差异,你那么瘦,瘦到我同学都说你是我的小媳妇,需要我这个汉子来保护.好吧,汉子就汉子.我承认我听到别人说你是我小媳妇这件事的时候,我笑得很癫,像吃了一份红烧肉.我想现在我们之间的故事便已经开始.一开始你那么呆,怎么可能来理睬我,而且你这个小媳妇心里也是有人的,何娇. 何娇是个文科生,长相甜美,人又精灵古怪,的确是恋爱的首选,但是经过我的多方打听何同学早已经名花有主,我想起你第一次拒绝我的原因就是你不想和我的关系变得跟和何同学的一样,但事实证明我们已经在这条路上越走越远.就算知道你喜欢何同学的我也没有打算放弃,因为我始终觉得努力就总会有一点结果,虽然有时候那结果可能是坏的.于是我找了和你同班李玉要来你的QQ号码.那时候刚刚好学校有一个唱歌比赛,我在同桌安安的怂恿下报了名,毕竟唱歌是我这个不发亮的人身上唯一能让稍微让人回一下头的那个点.那天我抱着上战场的心态站在了操场临时搭建的台上,不大专业的音响偶尔发出喳喳的声音,我选的那首许茹芸的好听终于在也喳喳声里宣告它的结束,好在运气不赖,在一起参加的人中拿了个可有可无的四等奖.后来我还是挺感谢那次比赛的,至少当那次你问我是谁的时候我还能略自豪的对你说,那次唱歌比赛看了没有?那个拿四等奖的就是我! 我和你刚开始的时候大部分的交流都是在线上,或者通过简讯,很奇怪,我们每天都会发简讯,尽管我们从没有约定过.一开始都是我问你答,你从不肯多跟我说一句话虽然后来你也不爱说话,后来渐渐熟悉之后我们的交流变成了对对方的各种吹捧:你说我的英语好,我说我特别觊觎你的数学成绩,现在想想,还真像两个臭味相投的人,其实当年我们各自除了这一门学的还可以,其他的真的是渣到没话说.但是那时候的我也只敢在线上和你聊天,当然你只晓得我的名字,并不知道我是谁,长什么样.我也不敢让你晓得,怕你从何同学到我因为画风改变太快以至于你接受不了会躲起来.终于有一天我鼓起了勇气,打着找李玉的幌子蹭到了你的面前,那天预示着我的作战计划从地下迈入了阳光之下.我也终于可以和你光明正大的相处了:我在觉得你感冒时候送感冒药,你没感冒的时候我也送感冒药.那时候的我真的非常想你感冒呀,因为这样我就有机会来展现我关心他人的优秀品质了呀.当然我怎么会告诉你我送你的第一件礼物不是感冒药,而是某天你没有找到的丢到你头上的橘子皮.但是很奇怪一整个冬天你都没有感冒,反倒是我浪费了一大堆的卫生纸来擦鼻涕,我在手机简讯里向你抱怨感冒的痛苦之处,,其实女孩子的这种抱怨一般都存在一种暗示的意味,我不知道你这么木的人有没有听懂我的弦外之意,但是第二天李玉火急火燎的送来你给我的感冒药时,我觉得你该是懂了. 我不知道你到底懂多少我对你的心思,我们在经历了寒假我对你的第一次告白失败之后,我们依然像以前一样会每天发简讯,大多时候采取的依旧是我说你听的形式.偶尔会彼此之间来调侃一下对方的成绩,日子也就这么不温不火的过着,我们也就这样慢慢的耗着,像是无关,又像风筝和人之间的关系,轻轻一拽我就能感觉到你.这种日子维持到周谨回学校.周瑾是大我两届的学长,也是我曾经挖心又掏肺的对象,不过这开始和你一样,学长喜欢的是学姐,我并不觉得得知这结果的时候我的命运有多狗血多悲惨,反而我在得知这个消息的时候还很肯定的觉得学长是只有学姐才配得上,用的是我那时以为能追着你满世界跑我也不会累的肯定. 我向你说起周瑾,带着浓厚的迷恋色彩,我早已经忘了我向你描述周瑾的话语,只记得末了给你说了句XHNBSZJ---幸好你不是周瑾.你当时并没有问我这缩写字母的意思,直到很久以后我看到你在问问上发的问题,XHNBSZJ是什么意思?求解答.我还记得我当时难掩笑意的把看到的这些递给你看,眼睛里尽是得意和狡黠还有漫入眼底的你略有红意的脸.那时候的我们就是那样，永远不知道一个看似云淡风轻的转身后面蕴藏着一个人多少的情愫。 一转眼就到了快要会考的时候了,天气热了起来,为了不让宿管阿姨将我这和你联络的工具没收了去,每天晚上我都得躲进被子里将你的简讯回了去,然后再将头伸出来透气,我想此刻的你也一样被憋得满头大汗。同宿舍的人都笑话到，哪天我早上没起来准是躲到被子里和你发简讯时憋死在被子里了.还好,感谢上帝，我在被被子闷死之前,终于等来了你. 去其他中学考试的前晚我颇为不要脸的发了条简讯给你说, “诶,我发给你一个东西你猜猜看?”你估计也是被闷得不行,半晌回了个, “嗯,我尽力猜.”于是冲动战胜了理智, “WFXWZDHXHN”发过去的那几分钟我都一直在想,我该怎么回你,我万一又被拒绝怎么办,连朋友都做不成.果然你问我答案,你猜不出来,还笑话我老是喜欢玩这种猜字谜的游戏,我连带着心尖都颤抖的发了过去 “我发现我真的很喜欢你”那时候我才知道什么叫度日如年,隔着一栋楼的我们回上一句话都得如此的艰难,让人不安.但幸好你没有被我吓跑, “是挺难猜的,我也出一个试试,你猜猜,WYXHN是什么意思,挺容易的.”我的大脑开启了高速运转状态,我一直觉得我高考都没有这么费心的想过一个问题.自恋如我,回了个“你要喜欢我?真的假的?你要给我这个机会了?”简讯很快回了过来, “嗯,差不多一个意思,我也喜欢你.不要太兴奋,早睡,晚安.”我想如果当时有镜子的话,我肯定能看到我八颗大牙都齐刷刷的露在外面享受夏日这难得的，惬意的风.原来守得云开见月明是这样一种心情. 当时的我们并没有谈及在一起这个问题,可能当时的我们都心有灵犀的将这个问题放在了高考之后. 那时知道各自心意的我们却要比平常多出几分拘谨来,偶尔遇见,眼神会在相互对上之后再叉开,再相互对视.你本来就是个话不多的人,平时交流中也几乎都是我在说,你在听.时间是一个很好的见证者，他看着我们相爱，然后又在我们不知情的情况下以同一个姿态面对我们慢慢走向分离。 我向你抱怨你的不主动,但你老说性格问题诸如此类等等.好吧,我想那就这样吧,只要你还喜欢我就行.我也曾以为我会乐此不疲的说一辈子,你也会配合我,始终做我的听众,直到我最后才发现,从一开始我不过是在演一场独角戏,你也只是被好奇,中间来过一阵,我们都不是一个好的观众和演员,始终没有坚持到谢幕就已经在剧中草草收场. 我无聊的时候在算我们离高考的日子,其实高考只是个幌子,最主要的还是算我们有多少天我们才能在一起,四百多天的时间我看着像条长长的河,就这样横在我们之间.向你说起这事,你回了说,等不了的话,咱们将时间提前吧.于是乎,我们在一起了,那天,4月23. 我们在一起的日子也并没有什么太多的不同,若说改变,我觉得是我那终患得患失感严重加强吧,我本就是极其敏感的人,并且自卑.我直到现在都没有改掉这个毛病,我们也吵过架,也有似乎会撑不下去的风险,但是还好我们都过来了,虽然一直不被别人看好,但你老跟我说,别管别人怎么想,我们清楚就好.我们这样一起走过了两年,这两年的时间里我们经历过高考的志愿分歧,经历了因为你家里的原因而短暂的分开.我们本来说好一起去一个学校,但你却一个人听了你父母的意见,报了另一所学校,我只得匆忙的赶去学校改志愿,我大概就是那个时候开始对你没有安全感的吧,而我们那次短暂的分开一直是我心中的阴影.因为我知道和你家人比起来,我在你心里简直可有可无. 还好我们的学校隔的不远,至少一个月可以见一次面.但是,不知道从什么时候开始,我们之间的共同语言越来越少,你回我简讯的间隔时间越来越长,我的安全感,越来越弱,我越来越想知道你在干什么,你现在的心是不是还跟以前一样,我对你的审问越来越多,我们像是进入了一个无限循环的死局里,相互折磨的只剩下疲惫不堪,我知道是我爱你的方式出了错,但当我想回头去改,我已经没有办法去弥补这之间的裂痕.我开始觉得我一个人主动了这么久,我累了,我需要休息,我甚至觉得我不喜欢你了,但当我们争吵之后那已经麻木了很久的感情在眼泪的催生之下又会挂满繁花.然而如此循环,繁花落尽,只剩下满树的枯枝被争吵的风刮嘎嘎作响. 我还记得我们分手的那天,恰好是在我情绪的低谷,我向你发了几十条消息,你没回,我不知道怎么现在在我需要你的时候我却满世界都找不到你.隔了许久你云淡风轻的回了 “哦,没看到.”那一刻我便觉得我是的得信我们之间的缘分到了它该离去的时候,见面时的相对无言,我一个人独角戏时的尴尬,你越来越不在乎的眼神,还有我几近疯狂的敏感,这些在我脑中放映,我觉得,我是该放手. 分手那天我说的决绝,哭得惨烈,你从始至终都没说话,只是像是从我的世界消失一般,我们曾经说过只要你不说分手我绝不说再见,而这句曾经让我心动无比,看似可以阻挡无数艰难困苦的话语,在现在脆弱的像个孩子.这段感情开始由我主动,就连最后结束我都没能逃过主动的命运.我想你懂当时的我最希望的还是你的挽留.只是我们都累了,我已经无力得再去向你述说我有现在有多需要你的拥抱,而不是你的转身就走.你也无力来抱着我，跟我说,你懂. 在那很久之后我有试着再发给你简讯,然而你只是回了我八个字:“我们不是分手了么”短短的八个字却逼迫我将我的千言万语悉数吞下.你已经悉数放下，我还能有什么理由来妄想带你回我身边？ 于先生，我现在生活一点都不好,面试,租房,结业考,所有的事情都纠结到一起,我每天像只苍蝇一样转来转去,但当我静下来,我却不知道自己到底忙了些什么.我想倘若你看到现在的我,会不会对我说,别急,慢慢来?这样的生活终于熬到了我人生最后一个寒假,看着舍友一夜之间将各自的行李收拾的干干净净,只等太阳一出来便头也不回的踏上回家的路,而我却在学校待到停水停电,不得已,才往家挪.在家中并没有待多久便在熟人的帮助下找了医院的熟人为我动手术,我记得跟你说过我检查出来纤维瘤,要动手术,你大概以为我又是在忽悠你吧.手术不大,没有风险,我特地在空间发了我要动手术的状态,为的只是让你知道,我现在有多糟.躺在手术台上我闻到电切刀将我的肉烧焦的气味,我清楚的感觉到当时的我是多么无助和恐惧.两个小时之后我回到病房,麻醉的效果渐渐消退,我只能坐着度过那一段时间,手臂不能抬高,连饭都需要别人喂,呼吸在疼痛的制约下也变得小心翼翼.现在的我甚至萌生了一种对你的怨恨和不甘心.怨恨你的不闻不问,不甘你的什么也不说. 那段时间或许是我近二十年来最艰难的时间,我想过再不要脸一次,只要能挽回你,听你的一个回答就好,但是想想,可能你最后回给我的那个 “我们不是分手了么?”大概就是你对我们这段故事的结尾.我只能将准备发给你的内容又一字字的删掉.这种蠢事我做了好多,多到从一开始的大哭不止,变成了无力的苦笑. 那段时间,我做了好多关于我们高中时期的梦,在梦里我也似乎渐渐的看明白,或许当年木讷的你只是习惯了我当时在你的面前,才会给我你也喜欢我的这种错误信息.又或许你喜欢的只是通过简讯和你谈天说地的我.你看,你这么不主动,情商也呆呆的,又没有情调,我怎么放心的下?我大概忘了,当初就算出现在你面前的不是我,也会有人代替我的位置. 冬去春来,我也到了离开学校的日子,下到实习地实习,每天都很累,每天的处境都捉襟见肘,尴尬无比.但是好在这也是另一种开始.我和你的故事到这里就得画上句号,怪我们变得太快,怪它老得太早.四年的时间,从开始到结束.想想,我也只是用四年的时间追着你走了一个圈。 到今天为止,你都没再回过我简讯,我想我们真的断了联系.五一前夕家中打来电话,爸爸身体不好,回到家,看到他一脸的病态,我懂了当时你因为觉得对家人愧疚而选择跟我分开的心情.陪着我爸检查完身体,所幸没有大碍,那三天我懂了好多,心里的想法也变了好多,像是一夜之间,忽然长大:我们活在现在,怎么回忆过去,也回不到以前,所以就对以前抱以释然吧.. 休完五一假,我回到了实习地点,经过旁边的一个中学,一样的蓝白校服,一样青涩的脸.年轻的气息扑面而来,像以前什么都可以以为的我们。这样的感觉，让我无所适从。只想在地上找一个缝钻进去,安安心心的在里面呆一辈子.这时候的我才明白,原来脱下了那件象征青春的衣服,就真的已经回不去了.在他们不畏岁月的脸上折射出的是已经遍布沧桑的自己.你看,我才二十,却开始像个老人一样喜欢回忆起以前的东西.我想我也是得像个老人一样把你装进时光的匣子里,等那太阳惬意,再拿出来,放在窗台上,看看,呀,这是我喜欢的你呀. 呐,我亲爱的于先生,原谅我在你不知道的情况下给你写最后一封信,将我们的故事来说给你听. |
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