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我常常这么形容自己：一半天使，一半魔鬼。我并不善良，不过是不屑于去做那些违反道德违反法律的事情，毕竟自由才是我最想要的。 ---苏颜曦 我是一个怎样的人呢？如果让我自己来形容自己，我通常会说至少我不是坏人，但也不是一个十足的好人。 小的时候，母亲教我要善良，要帮助比自己弱小的，不能欺负身体或者某一部分有缺失的孩子，所以我从未对特殊人群生出任何嫌弃的想法，甚至有些心疼，我会尽我可能的去帮助对方，甚至把身上的钱都给对方。我能接受许许多多不被大众所接受的人，甚至理解。包括同性之间的爱情。 从什么时候开始我变得有些冷漠？大概是工作时间有些久了，又或者是被这座繁华的大都市渲染的。我从原来追着乞讨的人给他我身上所有的钱，到现在我可以冷漠的看着那些乞讨的人从我身边走过，我心里默念的是：他们比我有钱，我一无所有，他们说不定楼房别墅，怎么都比我好。我唯一能做的，是看到那些跪拜的老人时绕着走，因为我只是一介凡人，经不起那一跪，毕竟我什么都没付出。 我变的开始不太理前来搭讪的路人，也许我并不是冷漠，我只是学会了分辨真假的能力，当真有人需要帮助时我依旧会无条件的帮助。冷漠，我最能体会，也是因为这样，我才少了那份同情心，变得异常现实，不再是从前那个不切实际爱幻想的小姑娘。我终究是忘不掉，在我最困难的时候，我是怎么一步一步挺过来的，而身边原本那些关系好的人却离我越来越远。渐渐的，我不需要那么多朋友，我需要的，只是真心实意陪在身边的人，不多，一个就好。 我始终感谢上天，让我失去一段感情，得到一份珍贵的友情，我的好闺蜜，她是除了母亲外第一个知道我爱吃什么，并且每次我去串门时都会为我准备，会在我最难过失意时安慰我，陪伴我的人，大多数人也许只是象征性的说些好话，安慰，可只有她会骂醒我。其实那些道理我何尝不知道？只不过是偏执而已，偏执的放不开。 我依然还记得那年，当某人说他有钱的话我凭什么和他在一起，是她站在我身边质问他：你是不是觉得牙牙配不上有钱的你，只能陪你吃苦？将来你有钱了是不是就把她甩了？ 不得不说后来对我遇到太多这样的人，他们常常跟我说的一句话就是：我都不嫌弃你，你还嫌弃我。我从未说嫌弃任何人或者瞧不起谁，可我不能成全了别人委屈了自己，我一无所有不代表我没有要求。 如果你一味地贬低我，嘲讽我，数落我，猛夸自己。我只想说：大哥，你都三十的人了，工资才三四千，你哪来的优越感？什么？将来一切都会好的？工资也会涨的？你都三十好几的人了，怎么才涨这么点？你当我是智障啊，还是当我傻不知道中国的政策？涨工资？中国除了涨物价，没见工资怎么涨。你当我三岁小孩呢？用一句空话来套我？我至少还是个正常人，没有受虐倾向，也没有自我贬低，我凭什么和你在一起？你是有钱呢？还是长的帅呢？何况这两样我并不在乎，而且你没钱也不帅那么自恋人品也不行。以上皆是我的内心戏，秉着尊重他人的观念，一句没说出口。 如果连尊重都做不到，那不好意思，我宁愿单身。我现实？ 谢谢，我原本就生活在现实世界中，不是童话里，那都是骗人滴。 每次写文，我绕来绕去总会绕到感情问题上，这是我的不对，有些跑题了。我一直觉得自己是一个矛盾的人，时常自我反思，随着时间的流逝，记性也越来越差，今年的事情都不太记得，何况以前的事情。我甚至忘了我的生命中有哪些人出现过，我能记住的只是留下的人，脑容量太小装不了太多人。 还记得和闺蜜讨论过这样一个问题，因为经常看新闻，经常看到老人摔摔倒，路人好心搀扶，最后却反被诬陷成肇事者。 我问她如果是她看到老人摔倒了会不会去扶，姑娘想都没想就回答会扶，我问为什么？你不怕他们讹你吗？她说怕，但那也得扶，毕竟是一条人命，有一天自己家的老人摔倒了，当自己老的时候也希望会有人上前帮一把，不能因为个别新闻而导致一条生命的失去。如果不小心被讹那我只能说我运气不好。到底是我喜欢的姑娘，单纯、善良，而且好骗。 这个问题其实我跟她讨论过好几次了，我依旧每次都是同一个回答，我不扶，我不敢，我没钱。这是我内心真实的想法，我没钱，我怕对方讹我，而我却赔不起。我也不想因为自己的好心而给自己招来麻烦，没错，我怕麻烦。因为怕麻烦，我可以漠视一条生命在我的面前逐渐失去生机。可我又相信因果轮回，我所遇到的都不过是上天给我的考验，我放弃去挽救一条生命，也许下一刻我的身边，我自己会遭遇同样的处境，那时候我会怎么样？我当然不希望自己被人漠视，我希望周围可以有人伸出援手。每当我想到这点时，心里还是纠结的。我告诉闺蜜，我不会扶，可我会打电话报警，打120叫救护车，保护现场不让老人受到二次伤害。 突然想到自己每当看到老人颤颤巍巍缓缓的过马路时，心会不自觉的放软，甚至有些心疼，忍不住上前去搀扶，看着老人辛苦的爬楼梯，艰难的上公交车，摇晃的公交车站不稳时，我能做的只是扶一把，不让他们受伤。那时候的自己根本没有想过摔倒讹诈之类的事情，我能想到的不过是小心翼翼，搀扶着他们干枯瘦弱的手往前走。 我的心可以很柔软，也可以很绝情，我可以漠视跪在我面前的人，哪怕对方要去寻死，哭着恳求，我都可以无动于衷，不尊重不爱自己的人，我何必去在乎？我没有理由原谅伤害自己的人，原谅只不过是用对方的过错再次伤害自己。可事实上我一次一次的心软换来的不过是变本加厉，毕竟我曾经心软过太多次不是吗？ 我忘掉了很多人，现在的我并不在乎还有谁记得我，过客都是风，来去无脏，对于我来说过了也就过去了。我可以很痴情，也可以很绝情，我可以天真善良，也可以心狠手辣，我在乎的无非是你怎么对我，我怎么对你，尊重，是相互的。 有人说我有些以自我为中心，我只能说不以自我为中心，难道整天围着别人转？别人又不是地球，我凭什么围着他转？我才是自己的地球，我不围着自己转，我围着别人瞎转个什么劲？就好像所谓的安全感，自己都让自己不安全了，你还指望别人给你安全感？ 闺蜜常说我不像双鱼座，太现实、太理性，仔细想想也是，我整天除了工作赚钱，就是工作赚钱，每天计算着工资过日子，怎样才能节省不至于没钱，可无奈，工资辣么底，怎么算也多不了。 因为中午自己带饭去公司，同事朋友总说我将来一定是个贤妻良母。嗯~当初我也是这么想的。不好意思，我不懂什么叫羞射~毕竟我确实什么都会，没必要掩饰自己的优点嘛~但是随着时间的推移，我猛然发现，没错猛然~其实我一点也不贤惠，我不过是有些强迫症，喜欢自己把东西收拾好，放整齐，然后不许别人碰，拿了之后要归位摆放整齐，不能放乱，不然本宝宝会不开心。 我中午带饭去公司无非是想省点钱，最主要的目的是因为：没钱。其实我做菜完全看心情，不想动的时候，我要么不吃，要么外面吃点便宜的。甚至我发现我不喜欢和别人住一起，当然我说的不是和男朋友同居，我和自己同居。 主要是我曾经三次和女性朋友住一起的经历，我发现我完全接受不了对方的生活习惯。刚开始的时候我还会帮忙打扫，包容对方的生活习惯，但时间长了以后自己会觉得累，因为让对方养成了理所当然的习惯，结果最后我做什么都是应该的，还时常会被指责。姑娘我也是个犟脾气，当下决定分开各住各的。所以最后的结果是，我自己住才舒坦。曾经两位合住的已经严重到绝交，甚至最后我还吃亏赔了钱，最后一位同居者目前还是好朋友。 这个世界纷纷扰扰，我们能做的只是做好自己，守住自己的本心，你看世界复杂，你才会复杂，你看世界简单，你才会简单。而我，偶尔简单，偶尔复杂，其他时间都比较随意。 所以，另一个我，请好好爱现在的我，守住本心，你还是你，我还是我，我们会有一样的烟火。
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