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我走过没什么景致的小路，看四月天新抽出的枝丫，看羞涩娇嫩的花儿，黄的紫的，很多很多。她们就像我的经历一样繁杂，又纵横着小小的美好和因短暂而生的苦涩。甜蜜的苦涩，难忘的痛苦的滋味。 真的好不喜欢自己，不喜欢怀旧的自己，不喜欢回忆。可是，因为想念时光，因为习惯，因为不舍得，因为觉得会有永恒的，因为我就是笨的控制不住自己。我又一次一次这样放肆记忆汹涌袭过我的心，那破碎空洞的心。 在食堂，舍友眉飞色舞的讨论起初恋。总觉得我黯淡单调又萧索的人生不值一提，但是深埋在我心里的结痂的伤疤就那样突兀在我的眼前，我看见伤疤下面流动着鲜活的血液，滚烫的汩汩不止。初恋这两个字生生地抽打在那块伤疤上面，我仿佛听见我心口血肉撕裂的声音。泪腺也感触到那股心中传来的剧烈疼痛，视线模糊了。我压抑着，无声地抬头看着她们激动的聊着，那一个个不走心的表情让我觉得恶心和厌恶。初恋好像是她们炫耀和引起注意的资本，我听不清他们说了什么。 “喂，到你了，聊聊吧”。舍友问 我反复挑着粘在一起的米饭，沉默。 “你矜持个什么劲儿，今个咱们分享心得体会明个好走上征服男人的平坦大道！”，一片哄笑和刺耳的挑衅。 “有什么可说的，你见过几个初恋有结果的。既然没结果何必再提”。我突然的大吼显然吓了她们一跳。我无法控制的提高了音量。我瞥过她们诧异和厌恶的眼神端起剩了大半的餐盘快步离开了食堂。 我想，我在逃，我想逃开充斥我满脑子的声音，逃开食物混杂的恶心气味，逃开他。 学院门口有一排樱花树，现在已经结出密密麻麻的白的粉的花苞。樱花的花瓣好小，可是一大片的樱花却是忽略不了的壮观和浪漫。三年前，也是这样一片的粉和白。只不过，那时是努力绽放过的花朵，不是花苞。只不过，那时有我也有他。 是错过还是注定，无缘的人就是无缘。是现在还是曾经，没有痕迹存在过也是枉然。 我无数次的后悔不该来这座城市，不该再看见这种花朵。可是，为什么当时毫不犹豫的渴望情不自禁的期待？但来了又如何，还是一样他在那里我在这里。也或许他连那里都不在了。 初恋，你还记得初恋吗，还记得喜欢一个人的感觉吗？就是那种只属于自己的喜欢，与他无关。 我记得并且深深的记得，那种小心翼翼那种关注但不参与的时光。我喜欢你，是真的喜欢，很喜欢。 四年前，我初二。以最丑的容颜和最懵懂的年纪遇见了他。 “听说没，有个转校生，大冬天穿白衬衫的转校生哎，成绩巨棒的转校生呢，长得超帅的转校生！”这就是当年小岚激动的介绍。而当时，喜欢装作毫不在意的矮挫丑的我只是哦了一声。然后，那一天我偷瞄了他23次。那个叫卢维的男孩。 他第一次正眼看我是一个月后。这一个月里几乎整个年级都知道了卢维的大名。原因其实没什么特别的，每个人生命中总会遇见这样一个人，放荡不羁目中无人狂妄却没天理的优秀着，他们是典型的别人家孩子。是女孩心中的白马王子，就像卢维。 “交作业”。我抱着一大摞政治课本来到教室的第一排，对他说的头三个字。没有看他的眼睛。 他坐在离老师最近的危险区域。那个地方不可以吃零食不可以睡觉不可以聊天连传纸条都不行，但他主动选择了那里。 “没写”，他回答。 我不知道他回答时的表情，只记得是模糊不清但桀骜不驯的声音。或许出于多年学渣的嫉妒不甘，也或许是赢得一丝注意多一点和他交流的机会。 “没写还好意思拽，长得帅了不起啊，小白脸！”，我脱口而出。 不知道是因为被自己吓到了还是被班级里关注的目光盯得发慌，我竟然迈不开步子离开。我站在卢维的课桌前等着挨骂。因为他清冷的气质，总觉得有点怕。 但是，他只是抬起了头看着不安又倔强的我。那是我第一次和他直视。我不懂得眼神交流也看不懂他的眼神。但是我觉得他没有生气。那天晚上，我自责了好久。觉得凭什么骂人家小白脸，太凶了。然后顿时又生出了好多好感。因为他脾气好，因为脾气好所以是个善良的人，因为是个善良的人所以诚实宽容真诚。。。 是不是一开始就一见钟情了，是不是因为喜欢所以就是完美，是不是有希望就该继续，是不是努力就会有结果。那时为什么就没想过呢？ | 
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