《我从人群中走过》现代诗

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 21:32
哈，我不是什么前辈，而且这个平台，水平说实话，包括我在内，都在学习中，

论年龄你就是前辈，这点礼貌要是没有，那我书白读了

那也当不了前辈，我也不愿意，还是称兄道弟的，更好一些。

或以文友相称，也不错。

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 22:03
或以文友相称，也不错。

那叫你大哥吧

让我的诗感动你 发表于 2015-6-7 22:03
或以文友相称，也不错。

我以前用的是真名，有人说我是老人家，重新改了一下，估计很多人不认识了

整体诗很有深意 ，意境也不错，但是我个人觉得第一二节还能再精炼一下， 第一节的最后两句“从月亮的故乡/从村庄走向远方”还是“从月亮到故乡/从村庄走向远方”，我个人认为“从月亮的村庄走/到远方的故乡”你看怎么样？

"从月亮的故乡，从村庄走向远方。"月亮的故乡指的就是村庄，这是诗意的写法。要精炼是可以的，就按普通的写法，第一段可摡括为:"从村庄走向远方，"但你觉得这样写会有意思吗？

内心里的诗界 发表于 2015-6-8 10:37
整体诗很有深意 ，意境也不错，但是我个人觉得第一二节还能再精炼一下， 第一节的最后两句“从月亮的故乡/ ...

从月亮的村庄走/到远方的故乡，”你改的这一句，是漏了字还是什么情况，这一看就不通，

内心里的诗界 发表于 2015-6-8 10:37
整体诗很有深意 ，意境也不错，但是我个人觉得第一二节还能再精炼一下， 第一节的最后两句“从月亮的故乡/ ...

我们说精炼，是指不改变原意，尽量把句子压缩。而不是改变原意。第一段，将自己比作小溪，从月亮的故乡(村庄)出发，然后走向远方。如你嫌不够直接，那后两句可以改成这样:"村庄是月亮的故乡，从村庄走向远方，"但这和精炼没多大关系。你那样改，明显是不通的。

内心里的诗界 发表于 2015-6-8 10:37
整体诗很有深意 ，意境也不错，但是我个人觉得第一二节还能再精炼一下， 第一节的最后两句“从月亮的故乡/ ...

关于第二段，你觉得多余的地方请提出来，乐意交流。